Kategorie: Allgemein

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Der Wahnsinn dreht sich im Kreis.

Mutter hat Schlaganfall.

Mutter entlässt sich nach Schlaganfall selbst aus Krankenhaus.

Mutter entlässt sich nach Schlaganfall selbst aus Reha.

Wir organisieren, dass sie nochmal hindarf.

4 Tage – Mutter entlässt sich wieder selbst aus Reha.

Eine Ärztin hatte sie gestern überreden können, heute nochmal die Sprachtherapie um 14.00 mitzunehmen.

Um kurz vor 10 heute morgen klingelte das Telefon.
Sie wolle nach Hause.

Habe also erst mit der Schwester telefoniert, dann mit dem Sozialen Dienst, dann die Familie informiert. Ein befreundeter Logopäde ist ins KH gefahren, um nochmal mit ihr zu sprechen.

Das war vorher so mit ihr abgesprochen.
Sie ist komplett uneinsichtig. Braucht keine Hilfe.

Das KH ruft wieder an. Sie ist ungeduldig und will nach Hause.
Sie hat keinen Hausschlüssel. Ihr Ex-LG (der sich darum gekümmert hat und Himmel und Hölle in Bewegung gesetzt hat, dass sie nochmal in die Reha kann), weigert sich, ihr weiter zu helfen und hinzufahren und ihr aufzuschließen.

Ich sage der Schwester, dass ich arbeiten muss, und jetzt nicht einfach durch die Gegend fahren werde, um ihr die Tür aufzumachen. (Wir weigern uns alle sie abzuholen.) Die Schwester sagt, dann würden sie ihr ein Taxi rufen.

Meinetwegen. Sie will sich selbst entlassen und braucht keine Unterstützung, keine Hilfe, und auch nicht sprechen können?

Soll sie mit dem Taxi nach Hause fahren.

Sie isst den ganzen Tag vielleicht ein Brötchen. Raucht.
Trinkt ein bisschen Kaffee. Raucht.
Trinkt ein bisschen Wasser. Raucht.
Guckt den ganzen Tag TV. Raucht.
Nimmt Schlaftabletten. Raucht.
Wird immer dürrer und klappriger. Raucht noch mehr.
Sie tritt alle Versuche, ihr irgendwie zu helfen, mit Füßen.

Ihr ist das alles egal.
Sie will nach Hause.
Aufs Sofa. Und rauchen.
4 Packungen am Tag.

Derweil nervt mich die Familie, dass man sich doch um sie kümmern muss. Schreibt mir Nachrichten, wo ich überall anrufen soll.

Mit welchen Ärzten ich reden soll.
Ich telefoniere mit Amtsärzten, mit dem Sozialpsychiatrischen Dienst, mit Pflegediensten, mit Krankenhäusern, mit Schwestern, mit Ärztinnen, spreche mit Logopäden, halte die Familie auf dem Laufenden, die, mit winzigen Ausnahmen wie „DU MUSS SIE ENTMÜNDIGEN UND EINWEISEN LASSEN!!!!111“ keinerlei Beitrag leistet.

Gespräche mit Mutter sind katastrophal.

Zum Einen, weil sie schon immer der mit Abstand der sturste, uneinsichtigste und unbelehrbarste Mensch ist, den ich jemals kennengelernt habe. (Ihr denkt, Querdenker hätten ne Schraube locker, was Fakten, Logik und Realität angeht?
Pfffft. Kindergeburtstag gegen meine Mutter.)

Zum Anderen, weil die Schlaganfälle alles nur noch schlimmer gemacht haben. Schon nach dem ersten Schlaganfall hatte sie massive Erinnerungsprobleme und Gedächtnislücken.
Natürlich war sie schon nach dem ersten Schlaganfall nicht in der Reha. Brauchte sie nicht. Braucht keine Hilfe.

Nach dem zweiten Schlaganfall – und der Tatsache, dass zwischen Schlaganfall und *mir* Bescheid geben, dass es ihr „nicht so gut“ geht
(sprich: Arm nicht bewegen und nicht sprechen können) 12 Stunden (!) lagen – ist es dramatisch schlimmer geworden.

Sie ist noch unseinsichtiger, noch störrischer, noch unbelehrbarer geworden als ich jemals dachte.

Wir haben versucht, was wir können, um ihr zu helfen. Sie will´s einfach nicht.

Ich besorge ihr jetzt noch einen Pflegedienst, der morgens und abends nach ihr schaut, ihr was zu Essen hinstellt (ich hatte ihr Essen auf Rädern bestellt, am dritten Tag hat sie die Tür nicht mehr aufgemacht) und die Medikamente zurechtlegt.

Sie bekommt auch einen Notrufschalter – wenn man nicht sprechen kann, ist´s irgendwie blöde, wenn einem was passiert und man am Telefon nicht sprechen kann.

Soll sie in ihrer vollgerauchten Bude hocken und den ganzen Tag von morgens bis nachts Fernsehen gucken.

Ich bin da raus sobald das mit dem Pflegedienst läuft.

Eine Anmerkung noch, was die Familie angeht. Hier muss ich ganz klar meine Cousine aus der Gleichung nehmen. Die hat mich immer unterstützt und ist auch mit mir zu Mutter gefahren und war immer da, wenn ich sie brauchte. ❤️

Und ihr Ex-LG, der immer mal wieder nach ihr geschaut und den erneuten Rehaplatz klargemacht hat.

Der hat jetzt auch endgültig die Schnauze voll.

Hat sie soeben reingelassen, weil er noch einen Schlüssel hat.

Der Taxifahrer hat ihn angerufen, weil sie nicht reingekommen ist. Er hat ihr die Tür aufgemacht, wurde noch angepampt und ist dann wieder abgehauen.

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Battle-Mechs

Ich find Battle-Mechs recht cool, so wirklich hat´s mich aber nie gepackt; die Warhammer 40K und Shadowrun-Lore spricht mich einfach mehr an. Aber ich habe einen guten Freund, der steht auf den Scheiß, und für den sind die Bilder. 🙂

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Müde #2

Ich bin müde.

Ich bin erschöpft.

Von so vielen Dingen*.

Von kaum Schlaf seit Jahren.

Vom permanent krank sein.

Ich war dieses Jahr rund 3-4 Monate allein mit Erkältungen beschäftigt. Meistens gleichzeitig mit dem Glücksäffchen. Das darf und soll krank nicht in die Kita, also muss jemand da sein und sich kümmern. Krank ein krankes Kind betreuen, wahrend man selbst auch noch kaum Schlaf bekommt, frisst die Reserven schneller als ein Benzinbrand Papier. Der Kleine ist oft krank, und ich fast jedes Mal mit. Jedes Mal kostet mehr Kraft als das Mal davor.

Es gibt keine Pause für uns. Wir stemmen alles zu zweit. Manchmal sind wir beide und der Kleine krank. Dann gehen wir beide am Stock. Niemand kann den Kleinen mal nehmen. Nicht für eine Stunde, nicht für einen Tag. Einer von uns verbringt die Nächte bei ihm, damit der andere wenigstens die Chance auf Schlaf hat.

Wir haben seit drei Jahren drei Abende für uns ohne den Kleinen gehabt, weil der Kleine mal bei seiner Tagesmutter übernachten konnte. Wir wissen schon fast nicht mehr, wie man ein Paar ist. Mir fehlt meine Frau.

Ich bin Müde von den letzten beiden Corona-Jahren.

Wir haben die Lockdowns gestemmt. Mit zwei Fulltime-Jobs und Kleinkind. Wir haben in Schichten gearbeitet. Wir hatten keine Pause, keine Zeit zum Atmen, keine Zeit zum Leben. Wir haben immer noch keine Pausen, keine Zeit zum Atmen, keine Zeit zum Leben. Keine Zeit und auch keine Kraft zum Spaß haben, zum Sport machen, zum sich-Vergnügen.

An den meisten Tagen gibt´s Riesendramen mit Weinen und Schreien und alles on-Edge. Weil´s in die Kita gehen soll, weil wir von der Kita wiederkommen, weil irgendjemand irgendwas gegessen hat, weil irgendjemand irgendwas nicht gegessen hat, weil wir rauswollen, weil wir nicht rauswollen, weil´s die falschen Socken sind, es kann alles Auslöser sein.

Alles kann 30-60 Minuten Drama nach sich ziehen.
Mehrere Male am Stück.
Manchmal die halbe Nacht und den ganzen Tag.

Die Nächte sind für uns oft schon um drei Uhr vorbei, weil der Kleine Albträume hat, schreit, weint, sich nicht trösten lassen möchte und oft Stunden braucht, um sich wieder zu beruhigen. Danach können wir beide meist nicht mehr einschlafen.

Ich habe oben von „Chance auf Schlaf“ geschrieben. Der Kleine schreit nachts of so laut und lange, dass selbst Ohrenstöpsel nicht mehr helfen, selbst, wenn man im Zimmer daneben schläft.

Nach zwei Wochen gesund sein hustet er jetzt schon wieder. Aber hey, ich habs immerhin geschafft, in der Zeit zweimal zu Laufen und zu Trainieren.

*Das hier ist nur ein, aber ein ziemlich großer und zentraler Teil. Die meisten anderen Sachen würden womöglich nicht halb so sehr ins Gewicht fallen, wenn man zumindest schlafen könnte. 😐

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Das Große Versagen und der Untergrund

In Zeiten, in denen Unsicherheit von denen verbreitet wird, die Sicherheit vermitteln sollen, in Zeiten, in denen man sich um die sorgt, die man liebt, in Zeiten, auf die einen niemand vorbereiten konnte, weil sie noch niemand erlebt hat, muss man Wege gehen, von denen man niemals gedacht hat, dass man sie gehen würde.

Wir leben nun leider in den Zeiten einer globalen Pandemie, die Krankenhäuser und Intensivstationen sind überfüllt, wichtige Operationen für schwer kranke Menschen werden verschoben oder ganz ausgesetzt. Menschen sterben. Viele Menschen sterben.

Im Moment sterben am Tag rund 400 Menschen an Covid-19, der Delta-Variante. Viele Menschen leiden unter Long Covid.

Das große Versagen der Politik

Die Politik hat nichts dagegen getan, dass viele Menschen sich aus Pflegeberufen zurückziehen. Nach der ersten Welle nicht, nach der zweiten Welle nicht, nach der dritten Welle nicht, und in der vierten – und bisher härtesten – Welle stehen wir da und haben 6000 Intensivbetten weniger als noch vor einem Jahr. Also – die Betten sind schon noch da, die Menschen, die dafür ausgebildet sind, an ihnen Kranke zu betreuen, sind es nicht mehr. Verständlicherweise.

(Die Politik lässt sich von Querdenkern (und der FDP) an der Nase durch die Manege ziehen.
Maßnahmen, die wirklich helfen würden, werden nicht durchgeführt, weil irgendwer immer irgendwo „FREIHEIT!!111 EINSCHRÄNKUNG DER GRUNDRECHTE!!“ schreit. Meistens sind das Rechte und/oder Schwurbler, zwischendurch mal ein Kubicki oder ein Lindner.
Leute, die lieber Pferdeentwurmungsmittel oder Bleiche fressen statt sich eine Impfung abzuholen. Leute, die sich radikalisieren, die zum Mord von Politikern aufrufen und mit Fackeln bewaffnet vor deren Häusern randalieren. Die Polizei hält sich dezent zurück.)

Die Delta-Variante wird sich aber in der kommenden Zeit verabschieden. Omikron ist da. Noch ansteckender als Delta. Gefährlicher? Das ist noch unbekannt.

Die Impfungen, auf die sich viele verlassen haben, verlieren ihre Wirkung. Die Wirksamkeit sinkt zwar nicht auf Null, aber reduziert sich auf ca. 50% – zumindest beim Biontec- und Moderna-Impfstoff. Wer Astra Zeneca oder Johnson + Johnson bekommen hat, steht deutlich schlechter da.

Das war von vornherein klar, das war bekannt – und es wurde von der Politik wie auch vielen Geimpften einfach ignoriert. Ebenso wie die Tatsache, dass man auch geimpft noch infiziert sein kann und das Virus auch weitergeben kann.

Die Inzidenzen haben jetzt ein Plateau erreicht.
Nicht, weil sich nicht mehr Menschen infizieren. Nein, die Inzidenzen klettern nicht mehr weiter, weil Gesundheitsämter nicht mehr hinterherkommen, alle Fälle zu melden.
Wir sind am Limit der Meldekapazität angekommen, die Infektionskurve wird dennoch weiter (exponentiell) steigen. Gerade, wenn sich Omikron weiter verbreitet.

Es ist nicht die Frage: „Infizieren wir uns?“ sondern
„Wann infizieren wir uns?“ und – „Bin ich geimpft oder nicht?“

Schwurbler behaupten, die Impfung wirke nicht, weil sich trotz Impfung Leute mit Corona auf Intensivstationen finden. Bullshit. Man kann sich, wie gesagt, dennoch infizieren, aber die Chance, einen milden Verlauf und weniger Risiko auf Long Covid zu haben, sind mit Impfung deutlich höher.

Der Wildtyp und die Delta-Variante waren für Kinder, je kleiner sie waren, statistisch gesehen, *relativ* ungefährlich. Omikron schmeißt das über den Haufen. In Ländern, in denen schon eine große Omikron-Verbreitung anzutreffen ist, sind auch deutlich mehr Kinder hospitalisiert und auf Intensivstationen.

Die Regierung macht falsch, was man nur falsch machen kann, die 2G/3G-Regelungen sind ein Witz, niemand kontrolliert das wirklich. Selbst getestet nur noch irgendwo rein zu können, ist ein Witz, da bei Geimpften die Schnelltests viel zu oft „Negativ“ anzeigen.

Derzeit ist alles noch geöffnet, Kinos, Restaurants, Geschäfte- aber nur für Leute, die die 2G-Regel erfüllen. Umgeimpft und getestet kommt man nirgends rein. Was ich persönlich auch für richtig erachte – meiner Meinung nach sollte für 3,4 Wochen niemand mehr irgendwo reinkommen und alle sollten geimpft sein. Das entlastet die Intensivstationen und es würden mehr Menschen überleben und weniger Menschen an den Folgen der Covid-Infektion leiden.

Aber: Das Einzige, was wirklich helfen würde, ist ein richtiger Lockdown.

Alles dicht. Keine Ausnahmen, außer für Lebensmittel, und vielleicht Tankstellen. Aber das ist leider nur meine Meinung.

Sicheres Glücksäffchen

Da die relevante Frage „Wann infizieren wir uns“ natürlich auch für kleine Kinder, wie unser Glücksäffchen gilt, ist die nächste logische Frage für mich „Möchte ich mein Kind komplett ohne Schutz infizieren lassen oder möchte ich ihm den bestmöglichen Schutz mitgeben, den wir haben?“.

Natürlich möchte ich meinem Kind den bestmöglichen Schutz geben, den wir haben.

Ich liebe mein Kind.

Ich möchte mein Kind nicht auf einer Intensivstation *nicht* besuchen können, während es dort allein, umgeben von Maschinen und Pflegern um sein Leben kämpft.

Kinderärzte impfen nicht.

Impfen nicht U12, impfen nicht U5, weil noch keine Empfehlung der Stiko vorliegt, obwohl mehr als ausreichend Daten aus Israel und den USA vorliegen, die belegen, dass es kaum Nebenwirkungen (außer den Üblichen; Arm tut weh, Erkältungssymptome für ein paar Tage) auch bei Kindern U12 / U5 gibt.

Die Kinder müssen aber trotzdem in Kitas, Kindergärten und Schulen, und es ist nur eine Frage der Zeit, bis sie sich infizieren. Die Politik scheißt drauf. Hauptsache, die Eltern können weiter zur Arbeit rennen. Kinder werden auf dem Altar der Erwerbstätigkeit geopfert.

Im Moment rauscht Delta durch die nichtgeimpften Altersgruppen wie ein heißes Messer durch Butter. Der Anteil an Hospitalisierungen bei Kindern und Jugendlichen klettert immer weiter in die Höhe.

Real Untergrund.

Also mussten wir eine Entscheidung treffen. Wir haben uns entschieden, nach einer Impfmöglichkeit für das Glücksäffchen zu suchen.

Und, nach einiger Zeit haben wir eine gefunden. Der Weg dahin war nicht leicht. Um den Schutz der U12 / U5 impfenden Ärzte zu gewährleisten, ist es schon ein bisschen, wie wenn man was Verbotenes tut.

Mit Screening, ob man kein Schwurbler ist. Kein Querdenker.

Daten dürfen nicht weitergegeben werden, Identitäten sollen nur einem kleinen Kreis bekannt bleiben. Weil Querdenker zum Mord von impfenden Ärzten aufrufen und sie mit Morddrohungen überhäufen.

Gestern waren wir unterwegs, das Glücksäffchen impfen lassen. Wir waren von morgens bis spät abends mit dem Kleinen unterwegs. Für einen kleinen Piks, der selbstversändlich für alle Kids sein sollte, weil er einen so großen Unterschied macht.

(Der Kleine hat den Piks übrigens super überstanden.)

Mir ist ein riesiger Stein vom Herzen gefallen, weil ich weiß, dass unser Junges jetzt schon ein bisschen sicherer ist. Gleichzeitig fühlte ich mich, als wäre ich ein Krimineller, der etwas Verbotenes tut. Real Untergrund. Und das sollte nicht so sein, wenn man nur sein Kind schützen möchte. Das ist nicht richtig.

Aber wir wissen jetzt, dass das Glücksäffchen sicherer ist, und das ist mir das alles wert.

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So viel zu tun, so wenig Kraft

In knapp 2,5 Monaten ziehen wir um.

Ziehen in meine alte Heimat, verlassen unser schönes Haus im Ruhrgebiet, verlassen unser Gym, unsere Arbeitsstelle (nur physisch), die Kita des Kleinen (mit den beiden Betreuerinnen, die er wirklich liebt) und unsere Gewohnheiten, Wege, ja, unser ganzes Leben der letzten 8 Jahre.

Wir haben endlich ein Haus gefunden, welches auf unsere Anforderungen passt, nicht zu teuer ist, und wirklich schön gelegen.

Ein großer Teil von mir freut sich darauf, endlich wieder bei Familie und Freunden zu sein, ein kleiner Teil hat doch schon etwas wie Wehmut. Aber, was mich viel mehr beschäftigt, ist, wie meine Familie damit umgehen wird und kann.

Meine Frau sieht Zahlen, Unwegbarkeiten und die Probleme, die auftauchen könnten. Wir haben eine riesige to-do-Liste. Wir müssen uns zeitgleich auch noch darum kümmern, unsere Autos loszuwerden und ein neues zu organisieren. Streichen, Handwerker bestellen, Küche aufbauen lassen, um gestiegene Gas- und Strompreise kümmern, Farben zum Streichen suchen, Telefon- und Internet umbestellen, das alte Haus übergabefertig machen, Sachen aussortieren, packen, Sperrmüll klarkriegen und so weiter. Und wir haben hier einfach niemanden außer uns. Das ist viel zu tun für zwei Leute, die in Vollzeit arbeiten und noch ein sehr forderndes Kleinkind betreuen.

Immerhin: Der Große freut sich jedenfalls sehr auf die neue Schule, neue Leute und ein neues Leben. Und das nimmt mir schon mal einen riesigen Klotz von den Schultern.

Der Kleine ahnt vermutlich etwas, ist aber noch viel zu klein, um zu verstehen, was auf ihn zukommt. Dass sich sein Leben in 2.5 Monaten komplett ändern wird, und er seine Betreuerinnen und seinen Best-Buddy aus der Kita vielleicht niemals wiedersehen wird.

Klar, man kann sagen, dass er noch klein ist, sich schon umgewöhnen wird, und das ist sicherlich alles richtig. Was mir das Herz bricht, ist, dass er kein Mitspracherecht hatte, und nicht einmal weiß, dass er seine beiden Betreuerinnen nicht wiedersehen wird und sich nicht einmal verabschieden kann.

Er ist ein wundervoller, sehr emotionaler und sehr liebenswerter kleiner Mensch und die beiden sind, da wir hier ja komplett ohne Familie und Freunde waren, seine Familie. Die gehören dazu. Sie werden auf einmal nicht mehr da sein, und er weiß nicht einmal, wieso.

Klar, er kommt in einen neuen Kindergarten, bekommt viel mehr von seiner Familie und Freunden mit, wo auch viele Kids in seinem Alter sind. Aber trotzdem. Das ist ein großer Verlust für so einen kleinen Kerl, und ich hoffe, wir können das irgendwie auffangen.

Es sind nur noch ein paar Monate, und je näher der Termin rückt, desto surrealer wird das alles für mich. Durch die Coronasituation wird alles nicht nur surrealer, sondern geradezu bizarr.

Ich werde jetzt alles dafür tun, mir den Dreck nicht noch durch Unachtsamkeiten einzufangen, nicht mehr zum Boxen gehen (zumindest nicht vor der Booster-Impfung), im Homeoffice arbeiten und hoffen, dass niemand das in Kita oder Schule anschleppt.

Wir sind müde und erschöpft. Müde von der Aufgabe, die vor uns steht, müde von den drei Jahren, die ohne irgendeine Form von Unterstützung mit Kleinkind hinter uns liegen, müde von der Corona-Situation, uns sitzen die Lockdowns vom letzten Jahr immer noch in den Knochen und eigentlich können wir nicht mehr.

Wir schleppen uns von Tag zu Tag, zählen Stunden und manchmal auch Minuten. Wir freuen uns, wenn wir aufstehen, schon darauf, endlich Abend zu haben und wieder schlafen zu können. Dabei schlafen wir seit drei Jahren nur mit Unterbrechungen. Selbst, wenn wir mal, was selten ist, durchschlafen, hilft das nicht, auch nur einen kleinen Balken des Akkus wieder aufzuladen.

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Konzernwohl und Elternleid

Anfang Februar 2021. Fast ein Jahr mit Corona.

Fast ein Jahr, in dem sich so viel verändert hat.

Wir kennen jetzt viele neue Dinge, die wir vor einem Jahr nicht einmal im Traum für möglich gehalten hätten (Covidioten, Impfverweigerer, Schodo Biffmann, Jana aus Kassel, „Sturm“ auf den Reichstag, massive Rechtsausleger in unseren Sicherheitskräften und in der Politik).

Wir sehen, wie schnell sich menschliche Abgründe auftun können, wenn man ein bisschen anders ist als Friede Freude Arschkuchen im Wohlstandsland Deutschland.

Wir sehen, wie dünn der Boden unserer Zivilisation ist, wenn es darum geht, auch in einem Ausnahmefall einen kühlen Kopf zu bewahren.

Wir sehen, wie viele Menschen Scharlatanen wie Schiffmann, Hildmann, Feuerstein, Fuellmich und natürlich der AfD hinterherrennen.

Wir sehen, wie diese Personen und Gruppierungen alles daran setzen, unserem Staat zu schaden. Unser aller gemeinsames Leben unerträglicher zu machen.

Wir sehen auch, wie der Staat auf ganzer Linie versagt, wenn es darum geht, Konzepte zur Sicherheit unserer Kinder auszuarbeiten. In einer globalen Pandemie, die jeden Tag durch neue Mutationen des Virus schlimmer wird, sollen Kinder so schnell wie möglich wieder Schulen (und Kitas) besuchen, weil Präsenzunterricht das Einzige ist, was sich Kultusminister und Ministerpräsidenten vorstellen können.

Juli 2020 wurden per Corona Hilfe I vom Bund 500 Millionen bereitgestellt. Aufgeteilt werden diese Hilfen nach dem Königsteiner Schlüssel. Die Länder geben zu den erhaltenen Hilfen einen Eigenanteil von 10% hinzu. Macht insgesamt auf die BRD gerechnet eine Summe von 550 Millionen. Weitere 500 Millionen gab es im November 2020, dieses Mal zur Förderung von Administratoren. Scheinbar hat man gemerkt, dass Rechner allein noch nicht viel helfen, die müssen auch eingerichtet und verwaltet werden. Noch später hat man gemerkt, dass nicht nur Schüler, sondern auch Lehrer adäquates Arbeitsmaterial benötigen, und so gab es auch noch einmal 500 Millionen für Lehrer-Laptops.

Das sind 1.5 Milliarden Euro, und das klingt erst einmal nach sehr viel Geld. Aber schauen wir uns an, was der Staat an Hilfen für Konzerne und Unternehmen ausgibt.

460 Millionen bekommt Karstadt zur „Rettung“.
TUI bekommt 1.8 Milliarden.
Die Lufthansa bekommt 9 Milliarden. Und entlässt dennoch viel Personal.
Adidas bekommt 2.4 Mrd Euro.

Viel deutlicher kann ein Staat nicht zeigen, wie egal ihm die Gesundheit von Kindern und Lehrern (und sonstigem an diesen Einrichtungen arbeitenden Personal!) ist.

Die Politik, allen voran CDU und FDP wollen öffnen, öffnen, öffnen.

Und das, wo zwar im Moment die Infektionszahlen sinken, aber die Mutationen erst gerade im Begriff sind, richtig loszulegen bzw, noch gar nicht richtig bei uns angekommen sind.
Die Mutation B117 ist ansteckender und tödlicher – betroffen davon sind hauptsächlich Menschen unter 20. Und das sind in der Regel Kinder und ältere Schüler.

Zum angeblichen Wohl der Kinder sollen Schulen und Kitas wieder aufgemacht werden. Das Wohl der Kinder, die bis vor Corona auch niemanden interessiert haben. Aber jetzt, wo die Eltern auf einmal nur noch, eingeschränkt zwischen Arbeit, Homeoffice, Kinderbetreuung und Homeschooling und Arbeitgeber mürrisch werden, weil die Arbeitsleistung nicht mehr erbracht werden kann, wo es Geld kostet, die Schulen auf einem annähernd aktuellen technischen Stand zu bringen, da interessiert das Kindeswohl auf einmal.

Da wird sie dann hervorgeholt, die heilige Kuh Präsenzunterricht.

Für Eltern, gerade für Eltern, bei denen beide Elternteile arbeiten, ist die Situation untragbar geworden. Seit Monaten müssen Kleinkinder betreut oder ältere Kinder im „Homeschooling“ unterstützt werden. Zusätzlich zur Vollzeitarbeit.

Das Equipment für Schüler und Lehrer ist immer noch unzureichend, die Datenleitungen oftmals weniger als ungenügend; ein Verdienst der Verschleppung der Digitalisierung der letzten 20-30 Jahre. So kann kein moderner, und vor allem für Lehrer und Schüler sicherer Unterricht stattfinden.

Kitas befinden sich im „Notbetrieb“.
Eine Umfrage* in Kindertagesstätten zeichnet ein interessantes Bild des „Notbetriebs“:

Kurzübersicht der Auswertung/Inhalte

  • 77,13 Prozent der Tageskinder (12.089 Kinder) in den befragten Kindertagespflegestellen nutzen derzeit trotz Appell die Betreuung.
  • 32,8 Prozent der Eltern nutzen die Betreuung aufgrund der Berufstätigkeit beider oder alleinerziehender Elternteile, familiärer Überlastung oder aus Gründen des Kindeswohls.
  • In 8,9 Prozent der Tagespflegestellen besuchen ein oder mehrere Kinder derzeit die Betreuung, da die Eltern Covid-19 nicht als Gefahr empfinden und Kontaktbeschränkungen als überflüssig erachten.
  • In 67,4 Prozent der Kindertagespflegestellen besuchen ältere Geschwisterkinder eines oder mehrerer Tageskinder derzeit andere Betreuungsformen (Kita, schulische Notbetreuung).

Sicher. Es gibt erweiterte Kinderkrankenscheine. Aber den damit einhergehenden Einkommensverlust muss man sich leisten können. Auch muss man einen Arbeitgeber haben, der diese Kinderkranktage toleriert. Bei einer fast 3/4-Nutzung der Kindertagesstellen wird deutlich, dass das eher die Ausnahme als die Regel ist.

Konzerne werden mit Milliardenbeträgen unterstützt. Eltern, Kinder und Betreuungspersonal, gerade in Kitas werden allein gelassen. Für Mitarbeiter in Kindertagesstätten gibt es mehrere (bei uns 6) Corona-Test (bis Ostern) und sporadische, aber nicht ausreichende Maskenzuteilungen. Weitere Fördermittel wurden noch nicht angeboten.

Es gilt die Aufforderung, Kinder möglichst zu Hause zu betreuen. Das schiebt die Verantwortung, die eigentlich der Politik zusteht, auf die Schultern der Eltern.

Aus eigener Erfahrung wissen wir: Das funktioniert nur bis zu einem gewissen Grad.

Nach zwei Monaten Schichtarbeit / Kleinkindbetreuung waren bei uns alle Reserven aufgebraucht und die Nerven lagen blank. Wir haben uns schweren Herzens dazu entschlossen, den Kleinen wieder in die Kita zu bringen. Die Gefahr, dass er an Corona erkrankt und Langzeifolgen davonträgt, ist gegeben und drückt ebenfalls auf unsere Schultern. Wir haben das Glück, in einer Kita mit einer einstelligen Zahl anderer Kinder zu sein; die Inzidenzwerte in unserer Stadt sind relativ gering. Dieses Glück haben viele andere Eltern, denen es ebenso wie uns geht, sicherlich nicht.

Statt Milliarden für Unternehmen auszugeben, wäre es an der Zeit, dass die Politik anfängt, an die Eltern zu denken, die mit dieser Situation irgendwie umgehen müssen.

Die Situation wird sich, dank der Mutationen des Virus und der mehr als schleppend vorangehenden Impfungen, auf unsabsehbare Zeit hinziehen.

Eine wirkliche Entlastung der Eltern ist wirklich nur möglich, wenn Kinderkrankentage ohne Gehaltsverlust oder Stundenreduktion bei vollem Lohnausgleich möglich sind.

Hier sollte die Politik schnellstmöglich handeln.

*Umfrage zur beruflichen und privaten Situation der Kindertagespflegepersonen in NRW mit Stand vom 14.01.21, Befragung von Montag, den 11.01.21 bis Donnerstag, den 14.01.21 Teilnahme: 3442 Kindertagespflegepersonen aus NRW mit rund 5.673 Betreuungsverträgen

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Müde.

Das Jahr ist keine zwei Monate alt und ich bin so unglaublich müde.

Ich bin müde von Corona.
Ich bin müde von Leuten, die Corona leugnen und alles nur noch schlimmer für alle machen.
Ich bin müde von einer Regierung, die von Anfang an nicht auf Leute hört, die sich mit Pandemien auskennen und sich stattdessen beraten lässen von Menschen, die mit allem, was sie seit Anfang der Pandemie gesagt haben, falsch lagen.
Ich bin müde davon, dass Familien in dieser beschissenen Zeit einfach verheizt und hängen gelassen werden und das Wichtigste „die Wirtschaft“ ist.
Ich bin müde vom Winter.
Ich bin müde von der Dunkelheit, dem Regen, der Kälte.
Ich bin müde von der Arbeit.
Ich bin müde, wegen unserer Einsamkeit hier und alle Freunde und Familie hunderte Kilometer weit weg zu wissen.
Ich bin müde vom Druck, der auf unserer Familie lastet, die alles ohne jegliche Hilfe von außen allein stemmen muss.
Ich bin müde davon, diesen Druck nicht mehr auzuhalten.
Ich bin müde davon, dass ich nicht so viel Energie für meine Kinder habe, wie ich gern hätte.
Ich bin müde davon, wegen meiner Schwäche den Kleinen wieder in die Kita bringen zu müssen.
Ich bin müde davon, meiner Frau wegen meiner Schwäche noch mehr Last aufzuhalsen.
Ich bin müde, weil ich Angst um den Kleinen habe.
Ich bin müde aus Angst, dass er sich infiziert.
Ich bin müde aus Angst, dass er meine Frau und/oder mich infiziert und schlimmstenfalls als Halbwaise oder Waise aufwachsen muss und sich den Rest seines Lebens fragt, wie sein Papa oder seine Mama waren.
Ich bin müde, weil ich keine Verbesserung der Lage sehe.
Ich bin müde, weil ich manchmal einfach nicht mehr weiter kann.
Ich bin müde, weil ich manchmal einfach nur weinen möchte aber nicht mal das kann.
Ich bin müde, weil die Müdigkeit mir soviel Kraft entzieht.
Ich bin müde, weil ich selbst nicht ruhen kann, wenn ich schlafe.

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(fast) 1 Jahr Kinder und Corona

So als Eltern mit Kindern, die sich noch nicht selbst versorgen können, wird man ja im Moment komplett alleine gelassen. Die Arbeit soll erledigt werden, die Rechnungen bezahlt, und die Kinder betreut. Die Politik interessiert sich einen Scheiß dafür, wie man das stemmen soll. Ich persönlich bin langsam am Ende meiner Kräfte angekommen.

Ich stehe so auf, dass ich um 5, spätestens 6 Uhr mit der Arbeit anfangen kann. Wenn ich um 14 Uhr mit dem Arbeiten fertig bin, gibt es fliegenden Wechsel zum 2-Jährigen, der meine komplette Aufmerksamkeit braucht. Bis dahin kümmert sich die Mama um ihn. Die arbeitet gleich im Anschluss bis Abends. Um 19.00 essen wir zu Abend, um 20.00 geht der Kleine mit der Mama ins Bett.

Ich schaffe es meist noch 1, 2 Folgen einer random Serie zu sehen, alternativ ein bisschen Ausgleichssport. Dann falle ich mehr oder weniger tot ins Bett, schlafe meist schlecht und morgens geht es dann weiter. Die Konzentrationsfähigkeit leidet, die emotionalen Reserven sind aufgebraucht.

Ein Ende ist nicht in Sicht.

Die Meldungen von Mutationen setzen noch mal mehr Druck auf die Spannungsspirale. Ich nehme Vitamin D, Johanneskraut, in der Hoffnung, dass es alles ein wenig erträglicher macht. Wenn es das schon tut, so möchte ich nicht wissen, wie es mir ohne ginge.

Ich sehe, wie Fluglinien gerettet werden. Ich sehe, wie Autohersteller Finanzspritzen kriegen. Ich sehe, wie Verkehrsminister Milliinenbeträge in den Sand setzen. Ich sehe, wie Ministerpräsidenten im Dezember erkennen, dass Corona doch keine einfache Erkältung ist. Ich sehe Menschen gegen Masken demonstrieren, ein unglaubliches Zeugnis von Dummheit & Egoismus.

Wir sitzen seit März mit kurzer Unterbrechung im Homeoffice. Wir haben kein Gym mehr, wir treffen niemanden und gehen nur zum Einkaufen unter Leute.

Und ich mag nicht mehr. Ich habe keine Kraft und keine Lust mehr.

Vor allem aber habe ich keine Lust mehr darauf, inkompetenten Politikern beim herumgeschachere um Leben gegen Wirtschaft und Stimmen zuzusehen. Ich möchte, dass endlich Eltern geholfen wird.

Die Erhöhung der Kinderkrankentage ist ein schlechter Scherz, und der dazu passende Lohnausgleich das i-Tüpfelchen Arschtritt oben drauf.

Eine Stundenreduzierung bei Lohnausgleich ist das Einzige, was wirklich weiterhilft. Lüftungsanlagen in Schulen helfen uns. Wir wollen nicht, dass unsere Kinder in Kitas und Schulen gehen müssen und wir in der permanenten Angst leben, was sie von da mit nach Hause bringen.

Macht endlich den ganzen Bums für 3 Wochen dicht, damit wir endlich aus dieser Scheisse rauskommen und hört auf rumzueiern!

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40 Jahre Tsunami

Heute ist der 2. November 2020, genau 40 Jahre nach dem wohl einflussreichsten Ereignis in meinem Leben.

Vor 40 Jahren habe ich meinen Vater verloren; oder besser, er hat sich mir genommen.

Depression ist ein Arschloch.
Aufwachsen ohne Vater ist ein Arschloch.

Der 2.11.1980 war eine Katastrophe für mich, für meine Mutter, für meine ganze Familie. Ein Erdbeben, ein gigantischer Tsunami. Erschütternd bis ins Mark. Vernichtend. Ein schwarzes Loch, das so unglaublich viel Lebenskraft gekostet und Zerstörung hervorgerufen hat.

Die Nachwirkungen dieses Erdbebens fühle ich immer noch. Jeden Tag auf´s Neue spüre ich die Sogwirkung, die so viel in sich hineingezogen hat und nichts freiwillig wieder hergibt. Sich mit giftigen Klauen an  das krallt, was sie erobert hat. Freude, Optimismus, Glück.

Den Sog spürte ich, als ich noch nicht einmal verstand, was passiert war, spürte ich in der Schule, im Studium, auf der Arbeit. Wenn ich meine Mutter sehe, wenn ich mein Elternhaus sehe, wenn ich sehe, was es aus meine Mutter gemacht hat. Wenn ich sehe, was es in mir angerichtet hat.

Ich spüre dieses Riesenloch, dass in mir existiert, seit ich 4 Jahre alt bin, und das niemals gefüllt werden kann und mich auch heute noch an schlechten Tagen auffrisst und zerreisst. Es gibt immer noch den kleinen 4-jährigen Jungen, der nicht weiß, und nicht versteht, was passiert ist, der nicht weiß, woher diese Leere kommt, was mit seinem Papa passiert ist, der einfach nur weiß, dass er ihn vermisst, und der nicht versteht, dass er seinen Papa nie wieder sehen wird.

40 Jahre später. Jetzt bin ich der Papa.
Und ich werde alles dafür tun, dass mein Sohn niemals das durchleben muss, was mir passiert ist. Ich möchte ihm ein guter Papa sein, der Beste, der ich sein kann. Und ich will, solange ich irgendwie kann, für ihn da sein.

Weil das das Wichtigste ist, was es gibt.

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Ursachen und Konsequenzen

Letzte Woche hatte ich einen Breakdown.

Im Grunde ging´s um nichts wirklich Schlimmes. Ich arbeite in der Softwareentwicklung, habe jetzt mehrere Monate an einem speziellen Teilbereich eines Projekts gesessen und dieser Teilbereich wurde zum ersten Mal für´s Team veröffentlicht.

Innerhalb von kurzer Zeit kamen 10, 20, 30, 50 Issues rein, von allen Seiten. Ein Ticket nach dem anderen wurde geöffnet, und mit jedem Ticket stieg mein Stresslevel. Ich konnte kaum noch lesen, oder verstehen, was da stand. Mein Gehirn schaltete komplett ab, ich war komplett im Panikmodus.

Das Gefühl, komplett unfähig zu sein, den falschen Job zu haben, besser irgendwas zu machen, was einen IQ auf ungefähr der Ebene einer halbwegs intelligenten Ziege erfordert, ging durch meinen Kopf. Und das war das Einzige.

Tunnelblick, Wut auf mich selbst und eine gehörige Portion Selbstverachtung können einem schon ein bisschen den Tag versauen.

Das alles liegt natürlich nicht an meinem Job, nicht an meiner Firma, und schon gar nicht an meinen Kollegen. Das ist wirklich alles super. Ich war, glaube ich, noch nie in einer Firma und Kollegen mit so viel Verständnis, Toleranz und Support.

Dieser Dreck kommt direkt aus meinem Kopf. Aus meiner eigenen Vergangenheit. Und es fällt mir so unglaublich schwer, damit fertig zu werden, das Kapitel „Du bist nicht gut genug, du bist zu dumm, du bist zu faul“ dahin zu verbannen, wo es hingehört: ins Nichts. Es fällt mir unglaublich schwer, darüber zu sprechen, vor allem, das zu kommunizieren, wenn ich gerade wieder im Meltdown bin; also dann, wenn es am nötigsten wäre.

Das Problem ist auch nicht, dass ich nicht wüsste, woher das kommt.

Die Wurzeln des Übels

Ich weiß genau, wo das herkommt. Sowas passiert, wenn man als Eltern seinen Kindern nicht zuhört. Wenn man alles glaubt, was Personen wie Lehrer über das Kind sagen. Nur das Kind nicht anhört, wenn es etwas zu sagen hat. Oder, wenn man mal zuhört, dem Kind nicht glaubt. Die Schuld für alles, was passiert, dem Kind gibt, aber niemals jemand anderem. Und die Schuld auch immer als erstes beim Kind sucht.

 

 

Der "erste" Mathelehrer und ich

In der 5. und 6. Klasse hatte ich einen Lehrer in Mathe und Physik, der mich, wenn ich die Hausaufgaben nicht hatte, weil ich sie nicht konnte, an die Tafel gestellt hat, wo ich dann die Aufgabe, die ich schon zu Hause nicht konnte, vor der ganzen Klasse rechnen sollte. Konnte ich das nicht (wie auch, mit dem Druck, dass die ganze Klasse einem zusieht, wie man etwas nicht kann), gab´s nicht nur eine mündliche 6 für die nicht gemachten Aufgaben, sondern auch noch eine für´s nicht an der Tafel vorrechnen können. Eine weitere, wenn ich nach dem Vorrechnen-Fail nicht vor der ganzen Klasse gesagt habe „Ich bin dumm und ich bin faul!“.

Damals, Mitte der 80er, war der Begriff Dyskalkulie noch kein Begriff und Lehrer durften noch viel mehr mit Schülern machen, was sie wollten, als heute. Schon damals fiel es mir unglaublich schwer, mit mathematischen Begriffen und Zahlen zu arbeiten, allein das merken der Fachbegriffe war für mich Höchstleistung. Als Lehrer sollte man vielleicht darüber stehen, aber entweder sollte mich das Vorgehen meines Lehrers mehr motivieren oder er wollte dadurch seine Verachtung an mir auslassen. (Nachdem ich in der 9. und 10. Klasse noch mal ein ähnliches Kaliber Lehrer hatte, bin ich mir ziemlich sicher, dass es Letzteres war.)

Irgendwann innerhalb der zwei Jahre, die ich bei Dr. Manz Mathe und Physik genießen durfte, hatte ich nur noch Hass für den Mann und die Fächer, die er unterrichtet hat übrig; mein Interesse, hier noch irgendwas zu tun, war bei Null.

Allein der Gedanke beim Aufstehen morgens, wieder Mathe oder Physik zu haben, vergrößerte die Abneigung, die ich gegen die Schule hatte.

Entspannter Schulweg

Dazu kam, dass wir (ein Freund, der aus dem gleichen Dorf kam und ich) jeden Morgen eine Dreiviertelstunde am Bahnhof warten mussten, bis endlich der Schulbus kam; eine andere Verbindung gab es nicht. An diesem Bahnhof warteten nicht nur wir, sondern auch ein ganzer Haufen Oberstufenschüler, die echt Spaß dran hatten, und zu bullyen. Schläge, Taschen wegnehmen und auskippen, im Winter mit dem Gesicht in Schneehaufen mit Hundepisse und -kacke gesteckt werden war normal.

Sie haben meinen Freund einmal in ein Bahnhofsschließfach eingesperrt und mir dann im zum-Bus- laufen den Schlüssel dafür hingeschmissen. Wir haben den Bus verpasst, mussten dann zu Fuß gehen (es gab tatsächlich nur den einen Bus zu der Schule), kamen natürlich viel zu spät.

Natürlich gabs von Lehrern eins aufs Dach, weil uns keiner geglaubt hat. Weder dieses Mal noch die anderen Male. Irgendwann haben wir aufgehört, etwas zu sagen. Selbst, als mich drei Leute auf dem Schulsportplatz verkloppt haben, ist nichts passiert.

Ich schreibe das jetzt nicht, weil ich Mitleid will. Ich möchte damit nur verdeutlichen, warum ich so eine Abneigung gegen die Institution „Schule“ entwickelt habe.

Erste Konsequenzen

Ich will nicht behaupten, ich wäre der tollste Schüler geworden, wäre nicht mein Mathelehrer gewesen. Sicherlich nicht.

Meine Stärken liegen, auch schon aus reinem Interesse, mehr im Bereich Sprachen und Geschichte. Aber wenn man erstmal den Einstieg in die Mathematik und Physik verpasst, wird´s schwer, das wieder aufzuholen.

Vor beiden Fächern hatte ich mittlerweile schon regelrechte Panik entwickelt. Der Unterricht bei meinem Mathelehrer war geprägt von Demütigungen. Ich erinnere mich, dass er einmal die Tür abgeschlossen hat, als ich zur Toilette musste, ich denke, das war in der 6. Klasse. Ich durfte nicht aufstehen und habs irgendwann nicht mehr halten können, So hatte dann die ganze Klasse auch noch ein wenig Spaß.

Nun, in der siebten Klasse kam auch Chemie dazu, Biologie, also, wenn auch kein Mathe, so doch Naturwissenschaften. Biologie funktionierte noch halbwegs, aber in Chemie stellte mein Gehirn auch schon auf Panikmodus., auch wenn die Lehrerin gut war und nicht im Ansatz so wie der Mathelehrer.
 
Meinen Mathehrer war ich in der 7. zwar auch schon los, aber ich verstand längst kein Wort mehr von dem, was im Unterricht passierte.
 
Die Arbeiten waren allesamt Fünfen und Sechsen, irgendwann war ich schon froh, wenn´s noch eine 5 geworden war.
 
Ich bekam Nachhilfe, und der Lehrer, bei dem ich die Nachhilfe hatte, war teilweise sichtlich überfordert mit meinen Weinanfällen.
Die bekam ich, weil mein Gehirn einfach nur noch im Panikmodus war und ich offenkundig „zu dumm und zu faul“ war.
 
Natürlich hatte ich auch viel Streit mit meinen Eltern damals, die mir, was den Lehrer anging kaum zugehört, und wenn, dann nicht geglaubt haben.
 
Wenn Elternsprechtage waren (immer Samstags), kam meine Mutter schon brüllend nach Hause und hat mich den ganzen Tag entweder angeschrien oder mit Nichtbeachtung gestraft. Meine Seite der Geschichte hat einfach nicht interessiert. War nicht wichtig und vermutlich gelogen. Lehrer haben immer recht.
 
Der Rest meiner Schulzeit war auch nicht prickelnd, ich bin einige Male sitzen geblieben, habe von Gymnasium auf Real, auf HH und wieder auf Gymnasium gewechselt, aber die Fünfen und Sechsen in Naturwissenschaften sind immer geblieben.
 
Weil ich sprachlich sehr begabt, nicht ganz blöd bin, habe ichs immerhin zu einer Fachhochschulreife gebracht.

Langfristige Konsequenzen

Die Lehrer und Schulen sind gekommen und gegangen, aber das „Ich bin zu dumm, ich bin zu faul“ ist geblieben.

Manchmal, so wie jetzt, sogar bis heute. Ich kriege diesen Dreck nicht aus dem Kopf, die Meltdowns in vermeintlichen „Krisensituationen“ nicht abgeschüttelt und ich habe massive Schwierigkeiten, zu differenzieren, ob etwas an mir oder nicht liegt (Der Dr. Manz in meinem Kopf schreit immer „JA! JA! DU BIST ZU DUMM UND ALLES IST DEINE SCHULD!“).

Und das ist auch nur der erste Teil dieser Spirale, die mir auch heute noch, wie in der letzten Woche, das Leben sehr schwer macht. Einmal klein angefangen, zieht sie ihre Kreise und wird immer größer.

Was mir heute noch am meisten zu schaffen macht, ist, dass es mir sehr schwer fällt, auf mein Urteil zu vertrauen und auf meine innere Stimme zu hören, obwohl sie im Nachhinein doch so oft Recht hat.